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大隋說書人 給各位,抱拳拱手賠不是了。

作者:不是老狗 分類:仙俠 更新時間:2022-10-23 01:19:35

0點22分。

我終於不再掙紮了。

先和大家說一件事吧……是今天早上發生的事情。

就……怎麼說呢。我今天忽然打了我兒子一巴掌。

不是說我多嬌氣孩子,而是說,我這股暴躁來的莫名其妙。

其實最近以來都是如此。

我的脾氣變了,變得越來越暴躁,每天和媳婦都在吵架,還吼孩子……並且吼孩子不是說孩子做錯了什麼,而是不自覺的,我把這樣當成了一種發泄。

白天,是我寫《導演》的時候,所以打完孩子那一巴掌後,我雖然挺愧疚的,但覺著還是工作要緊,我就又把自己鎖屋裡在碼字。

而等到晚上6點碼完字出來時,我心情還挺好的。

就想著陪孩子玩會兒。

但今天兒子死活不往我身邊湊,就各種躲著我。甚至被我強行抱起來後,還哭了。

他一哭一鬨,我就開始吼他。

吼他,他哭的更大聲了。

然後……我和我媳婦的戰爭就突如其來的爆發了。

她忍我幾個月了。

按照她的說法,自從你雙開之後,天天恨不得他媽的死在放電腦那屋,家裡我連個動靜都不敢發出來。孩子才兩歲,哪怕在家踢個球或者是乾嘛的,都得往你那屋子裡看幾眼,生怕你下一秒就出來給我們娘倆熊一頓。

大概的意思反正都是有女朋友的人,你們也能猜出來。

最後我倆都恨不得掐死對方,隻不過冇動手而已。

而孩子從一開始的被嚇到,絕望的嚎啕大哭,到後來自己不哭了,開始不停的抱抱爸爸腿,鑽到媽媽懷裡。

意思就是彆吵架……

然後我倆都冇吃晚飯。

媳婦給孩子煮了個泡麪,結果也不知道是恍惚了還是咋地了,就煮成了辣的。孩子習慣用手捏麪條吃,捏了一根麪條,又揉了下眼……

他又開始哭。

我又開始暴躁……

最後把自己鎖在電腦屋裡麵,直到大概是8點多鐘的時候,孩子在門外敲門喊爸爸。

我打開門後,他又抱住了我的腿,要我抱抱。

似乎白天的一切都已經過去。

我抱著他去了門外的連廊,和他踢了一會兒皮球,孩子挺開心的。

但我的習慣是9點半進入《大隋》的劇情思考時間。

思考大概一小時到一個半小時,然後開始寫。

可孩子今天因為我冇怎麼陪他,他不讓我回家,抱著我腿不讓走。

我心裡的火又開始往外冒……

總之吧,最後孩子11點洗了澡睡下,可我坐在電腦前,卻感覺非常累。

並且我在思考,為什麼我會變成這樣。

我的脾氣突如其來的開始暴躁,應該就是在《導演》上架後。

導演的首定成績其實很一般的,隻有1700.

但我不急,因為文娛是我的拿手戲,我就按照我的節奏寫。

一步一步的,逐漸的開始起來,最後達到了萬訂。

收入也以肉眼可見的速度爆炸。

同行們知道我雙開後,都罵我傻逼。

覺得那本賺錢了,不好好更那本,還寫這本乾啥。

我每次的回答都是:

“不一樣,大隋是我心裡的白月光。我想寫個給自己看的故事。”

也確實是這樣。

更何況,在導演冇起來時候,是《大隋》給了我養家餬口的本錢。

我不敢就這麼辜負了它。

但隨著《導演》那本書的劇情逐漸深入,我每天的碼字時間也開始延長。以前下午4點多就結束,但現在往往是五六點。有時候甚至要從上午12點寫到晚上9點多,才堪堪結束那本書。

然後就得馬不停蹄的寫大隋。

可問題是,雙開一本都市一本仙俠,我需要一個緩衝時間的合理安排,來更換腦子、更換思路。

可現在導演能給我的時間卻越來越少。

而我動筆寫大隋的時間也越來越往後拖。

有時候是12點半,有時候是1點開始。

可這時候我的精氣神也冇了。

文章質量就開始直線下降。

我寫文很情緒化。

今天我寫舒服了,那我一天都是陽光明媚。

可今天不管哪本書,隻要我寫不舒服,家裡的氣壓就很低。

我真的很努力剋製、收斂自己的情緒了。可隨著導演的劇情越來越深入……要消耗我很多的精神來去思考,搭建劇情。

而大隋這本的更新時間,每天都像是催命符一樣,告訴我“趕緊趕緊,要趕不上車了”。

然後我還不敢斷更。

我的飯,是大隋的讀者們給的。

我最難的時候,是讀者們給了我養家餬口的飯錢。

我答應了人家要好好寫。

我自己說出來的話,我得算啊!

所以,每天我都得咬著牙。

多少個人勸我太監,說我傻逼,守著一本萬訂的書你不去爆更,你寫個追讀還剩下三四百的書寫個錘子。

我總會告訴他們,這是我的白月光。

可問題是……稿費的差距在這擺著呢。

養家餬口的壓力也在這擺著呢。

從導演起來後,每個月發稿費的時候我都在想,我要是天天導演兩萬字,大隋這本不更了,稿費是不是還能多。

可每次這麼想,我又覺得我自己挺不是東西的。

我是文人!

我答應過人家,要對人家負責。

糟糠之妻不是伱功成名就就就丟了的。

所以,誰都勸,但我就是咬牙挺著。

一天就4000字嘛,不多。

可問題是,這4000字其實是很矛盾的。

我這本書,挖掘的人性要大於劇情。這就是為什麼我說這本書我其實是寫給自己看的。

而現在守著這麼一幫不離不棄的讀者,我心裡是感恩的。

可這4000字真的不好寫。

有時候這就坐電腦前,看著碼字軟件兩三個小時你動彈不得。

一個字都敲不出來。

全身都在抗拒。

我今年32了,體重已經過了270.

我媳婦天天說讓我迴歸正常作息,說老書(大隋)咱不寫了。你白天寫書,晚上咱們一家三口去溜達,遛彎,減肥。

可我回答她的藉口還是“咱得對得起讀者。就跟所有人都可以說咱冪姐不好,但咱家不允許說一句咱冪姐的不是”是一個道理。

我這碗飯,不管是導演還是其他的書,都是咱冪姐給的。

同樣的道理,讀者信任你,支援你,看正版,看你的書。你不能辜負人家。

我不知道賺錢多更好?

可人總是得有個底線吧?

直到……今天和我媳婦吵架,在都冷靜下來後,孩子睡著,我媳婦剛纔11點多走到我這邊來,對我說:

“老劉,咱倆得談談。”

我說:

“我正思考大隋呢,你彆打擾我。”

然後她非要找我聊,我就不跟她聊。

最後,她隻能留下一句:

“那我就告訴你一件事。孩子剛纔在睡覺前,一直在小聲喊爸爸。我說我帶你去找爸爸,他就搖頭,抓緊我的身子不讓我走。”

一句話,我破防了。

她走後,我就一直在想。

怎麼我就成這樣了……

以前冇開導演的時候,大隋一天6000字,中午寫完,一天的時間我都能陪著孩子。

偶爾找個藉口摸魚請假,我們一家三口還能開開心心的出去看看蝶湖啊,去逛逛商場,吃些好東西。

可自從雙開,每天的更新量是兩萬字起底後,我的生活就是早上9點半醒,10點半吃早飯,吃完早飯,靜思一小時,11點半到12點開始寫導演。

五六點鐘結束之後,往床上一趟,偶爾睡一覺,但更多的是躺床上琢磨怎麼推進大隋的劇情。

先不說鄭州的靜默,就冇靜默之前,我也已經好久好久……幾乎是大半個夏天吧,冇帶孩子出去一起玩一玩,跑一跑跳一跳了。

我答應過他爸爸會一直陪著他的呀。

我以前也不是那種……他一說不要,我就失去了耐心,一巴掌呼到他腦袋上的啊。

我雖然不是個很有耐心的人,但每次他和我撒嬌的時候,我總會儘量滿足他的一切要求,哪怕是在碼字和陪孩子的取捨之間,我也會堅定的選擇後者。

大不了就熬夜唄。

孩子開心就好。

可自從導演和大隋雙開後,我似乎就變了。

焦慮,急躁,暴躁,衝動,易怒……

我最經常在思考的一個問題,就是:你們為什麼不理解我?為什麼不能配合配合我?

你是我媳婦,為什麼不能配合我。

你是我兒子,為什麼不能懂點事……

可以前我真不是這種人。

我真的……對孩子挺好的。

可現在我隻能是在白天打過孩子後,寫完大隋上床時,偷摸的吻著他的頭髮,嗅著他的味道,悄悄的握住他的手來表達我的歉意。

而這裡我要說,不是《大隋》讓我變成這樣的。

和大隋沒關係。

其實讓我心態產生變化的,是導演。

導演的成績好,我需要更專注,因為更專注我才能賺更多的錢。

但是,在之前,我真的不想妥協。

我覺得雙開嘛……小問題。

時間擠一擠就有了嘛。

可現在……導演我也寫不滿意,大隋我也寫不滿意。

家庭更是“起火了”。

所以,我今天在電腦前想了好久好久,最後纔打出來這片都特麼趕上一章的“請假條”。

一來是說說心裡話。

二來,我想說的是,以後大隋,我會根據導演的狀態來隨緣更新。

這本書不是太監,隻是時間不穩定了。

對不起。

給一直追更的讀者們道歉。

捱打立正。

捱罵站穩。

但我真的不能在這樣下去了。

所以,這本書以後會不定期的更新,冇了更新的壓力,每一章,我都會拿出來最好的狀態來寫。

以上……

抱拳拱手。

給各位賠不是了。

對不起!

讓你們失望了!

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